L'HISTOIRE
« Petite citation de la mort qui tue ! »

---

Je n'ai que neuf ans, mais je suis déjà une emmerdeuse. Mon papa dans son infinie parentalité, a su trouver le temps de m'emmener au parc. Que c'est mignon. Alors, nous nous baladons, il me tient la main et comme une conne je m'émerveille quand je vois quelque chose. Une fleur, un arbre, un papillon. J'suis une gamine quoi. « Papa, Papa, regarde comme il est beau cet arbre ! » « Oui ma chérie, très beau. » « Moi j'en veux un comme ça pour plus tard. Non, aujourd'hui, prends-moi cet arbre Papa. » Mon père lève les yeux au ciel. Ouais, t'es dans la merde, parce que je vais pas lâcher l'affaire. « Anne-Sophie, il n'est pas vendre cet arbre. Il appartient au parc. » « Beh, achète le parc alors. » Il reste con face à mon sens des affaires. Une enfant pourrie gâtée oui. Mes parents ont conçu un monstre, haha. Imaginez, je n'avais que 9 ans. À ce qu'il paraît, mon premier mot c'était « achète ». Mais mon père ne perd pas son sang froid. Il a espoir que je m'améliore avec l'âge. Couillon ! Non seulement je vais pas m'améliorer, mais je vais pomper tout ton fric.

Toujours neuf ans, pas vraiment toute mes dents (mais presque) et avec ma maman pour du shopping. On est en voiture, et comme le veut la tradition, c'est le chauffeur qui conduit. On roule on roule, et on arrive enfin dans le quartier chic. Là où tu dépenses grave. Où tu troues le compte en banque d'un trou si profond, que tu vas trouver du pétrole. C'est surtout pour maman qu'on est là en fait. Chanel, Dior, Yves Saint-Laurent, Jean-Paul Gautier, Gucci. Le paradis sur Paris quoi. Comme au parc (mais à la puissance dix mille), je suis émerveillée. Tout le monde il est beau, tout le monde il est cher. Very very cher. Ma maman me tient par la main, quand je vois cette splendeur dans la vitrine. Une robe Chanel. Mon Dieu qu'elle est belle. Tout de suite, je tire sur le bras de maman. « Maman ! Maman ! Maman ! Regarde, regarde ! Mais regardeuh ! » Ma môman, tout de suite, se stop et observe. « Oui, oui Anne-Sophie, une seconde. » Elle prend le temps d'admirer. C'est une taille adulte, bien sûr. Mais je la vois trop avec. Ma mère, elle aurait genre trop la classe dedans quoi. « C'est vrai qu'elle est très belle. Mais je ne peu pas te l'acheter. Tu ne rentrerais pas dedans, enfin. » « Oh mais Maman, c'est pas pour moi. C'est pour toi. Allez, achète-là achète-là ! » Sans attendre sa réponse, je l'entraine dans le magasin. Oui de force. Moi, une gamine de neuf ans (mais bientôt dix, m'sieur). Résultat, elle l'a acheté la robe. Oui oui. Eh, qu'est-ce que tu crois, j'ai l'œil.

Ahw, le lycée. Comme c'est excitant. De représenter un fantasme pour tous ces minets beaux comme des dieux. Je les fait rêver. Comme c'est délicieux. Je m'éclate comme une folle. C'est bon d'avoir une vie aussi belle. Aussi riche. Aussi populaire. I'm the Bitchy Queen, yep. Et ils filent tous bien droit. À quinze ans je domine déjà, imaginez quand je serais en terminal. Mais le feu je vais vous mettre, LE FEU ! Je sèche pas trop souvent. J'ai de bons résultats. Si, si, j'suis pas qu'une bombasse aux miches de rêve. (a) J'ai un cerveau, et j'le fait chauffer en cas de besoin. Comme en cours de math' par exemple. Sauf qu'aujourd’hui, j'avais vraiment trop la flemme quoi. « Mademoiselle Mercier, pouvez-vous me donner le résultat de cette équation s'il vous plaît ? » Je l'entends parler, moi qui suis au fond de la salle, portable sur les jambes. « Euh, hum. Nan pas vraiment. » Le prof' soupire. « Mademoiselle Mercier, suivez-vous le cours au moins ? » « Ah oui oui oui, bien sûr Monsieur. » « Alors que sommes-nous en train de faire ? » « Eh, on fait des maths Monsieur. Vous voulez qu'on fasse quoi en cours de math ? » « Mademoiselle Mercier, vous serez collée le mercredi après-midi. Je vais vous apprendre moi, à faire de l'humour. » « Qui vous ? Putain, j'suis pas prête d'être drôle. » « Mademoiselle Mercier ! Sortez de mon cours ! » Ouhlala, qu'il est susceptible ce Monsieur Bertaulot. Faut se détendre dans la vie. Je sors donc de la salle, toue contente de rater les maths. J'ai pas signé L pour me taper des calculs toute la journée moi oh.

Mon petit cul se déhanche dans les couloirs. Je suis en retard. Un peu comme d'habitude en fait. Bref, c'est pas important. Ce qui compte, c'est ce qui se dirige vers moi. Le beau gosse du lycée. Le mâle qu'on veut toute avoir. Beau, sportif, et vraiment très con. On en mangerait au petit-déj. Je fais style je le vois pas, et d'un coup il me lance. « Hey, Anne-Sophie, encore en retard ma belle ? » « Toujours, pourquoi ? Ma vie t'intéresse ? » « Mais tout m'intéresse chez toi ma beauté. Ta vie, tes besoins, tes envies aussi. » Voyez comme il se la raconte le type. Haha. Quel boulet. Mais un boulet avec une gueule sexy. On est là, planté dans le couloir juste à côté des chiottes. Je me rapproche de son body musclé. Il me sourit avec sa sexattitude. Et je réplique. « Mes besoins sont basiques. Je suis sûre que même toi, tu peux les assouvir, Pierre Mosca. » J'me mords la lèvre et ça le rend fou. Ça se voit trop. Alors, je me colle à lui. « Oh, mais c'est qu'on a la trique ! » Hahaha, les mecs. Comme c'est faible. Un petit sourire, des promesses. Et hop, au garde-à-vous ! Tout gêné qu'il est devenu, c'est mignon. « Tu me fais trop d'effet aussi. » Il plaque ses mains sur mes petites fasses. Tranquille, comme chez mémé. Pendant que moi, je lui chope la ceinture de son jean. « Allez viens, on va faire des bébés. » Bien sûr, on a pas vraiment fait de bébé. Tomber en cloque à seize ans, mais ah, dégueulasse. Par contre on l'a bien fait comme des fous. C'est un bon coup le Pierrot. Pas mon meilleur, mais il est facile dans le top dix. Parce qu'avant lui, y'en a eu des mecs. J'suis pire que la Gare Saint-Lazare. Y'a toujours du trafic. Et jamais de grève, par contre.

Les années ont passé. Je suis devenue une femme. Et putain quelle femme. Une prédatrice, une dépensière, une universitaire. Ouais, gros, j'suis à la FAC. Et je fais un peu trop de dégâts. Mon projet dans la vie c'est m'envoyer la gente masculine, et devenir rédactrice en chef d'un magazine de monde. Mais genre, THE magazine quoi. Je serai aux commandes du top du top. Mais ça, c'est pour l'avenir. Parlons du présent. J'ai pas de mecs, j'ai que des PCR, ou des CDS. Plan cul régulier & coup d'un soir. C'est le must. Pas de prises de têtes, pas de sentiments à la con, pas de « oh oui je t'aime, oh oui moi aussi. » AH MAIS JE VOMIS, si je deviens comme ça un jour. Un peu comme mes parents, aujourd'hui divorcés. Chouette, c'est la fête. Et ban non. C'est la merde même. J'ai une belle-mère maintenant. Et c'est un dragon. Sinon sur le plan caractère. J'ai pas vraiment changé ? Non ? Bon, j'ai murie (un peu) comme tout le monde quoi. Sinon je reste en grande majorité une bourgeoise pourrie-gâtée. Mais les gens s'y sont fait, et ils m'aiment bien maintenant. Je peux me montrer adorable, quand tu creuses bieeeeen profond en moi. sans aucun jeu de mots sexuels, c'est pas mon genre. Enfin voilà, vous savez ) peu près tout. Mes enfants, Anne-Sophie vous salue, et espère vous voir très bientôt dans le voisinage. (sauf si t'es pauvre, et moche, dans ce cas-là DÉGAGE DE MA MAISON)

---

HORS JEU ▹ GROUPE : yves saint-laurent ▹ AVATAR : RHW, mama mia. ▹ SCÉNARIO ou PERSONNAGE INVENTÉ : invention exagérée ▹ PSEUDO/PRÉNOM : endless hope. amanda pour les intimes. ▹ ÂGE : dix-sept ans récemment. (décembre dernier) ▹ OU AVEZ VOUS CONNU LE FORUM? : à cause du sire bond. ▹ PRÉSENCE : insupportablement régulière. (a)